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Bêbados

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: 
- Mas como tu é feia, você é a coisa mais horrível que eu já vi!! 
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- E, mas amanhã eu estou curado!!!

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10.000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman..

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
-Você duvida que eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..você vai e se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
-se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. -e ele pulou:
-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o porteiro de um prédio falou:
-Pô ai, o superman quando tá bêbado só faz m...

Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- festa legal tem cocrete(o bêbado diz cocrete mesmo) tem música, vamos entrar?
o outro bêbado diz:
-Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado

Loiras

Porque a Loira toma Yakult com um chinelo na mão?
Re: Para matar os lactobacilos vivos.
A Loira e a Morena pulam de um prédio, quem chega no chão primeiro?
Re: A morena; porque a loira para para pedir informação.
Qual é a diferença da Loira e a mesa de passar roupa?
Re: É que a mesa de passar roupa é mais difícil de abrir as pernas.
Quando se sabe que a Loira usuou o computador?
Re: Quando tem escrita de caneta no monitor.
E como se sabe que ela retornou a usar?
Re: Quando tem corretivo na tela.
Para quê a Loira pinta o cabelo de preto?
Re: Para demonstrar inteligência artificial.
Por que loiras não trabalham em elevadores ?
Re:Elas não sabem o caminho direito.
Como se chama uma loira que perdeu 90 porcento do cérebro ?
Re: Divorciada !
Como a loira tentou matar o passarinho ?
Re: Ela o jogou do alto de um penhasco.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
Re: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Como você diverte uma loira por horas ?
Re: Escreva "Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como uma loira mata um peixe ?
Re: Ela o afoga.

Loucos

Um cara passava perto do hospício e escutou uma baita gritaria:
-"OITO, OITO, OITO..."
Foi ai que a curiosidade empurrou o cara até perto do muro. Catou umas
caixas, subiu e olhou do outro lado. Nessa, um grupo de loucos jogou um
balde cheio de bosta na cara do curioso, em seguida veio um coro:
-"NOVE, NOVE, NOVE..."

No hospício acabaram de construir uma piscina .
Os doidos se divertem , pulando do trampolim . A noite , comentam com o medico :
- Foi bom , doutor . Amanha tem mais ?
- Amanha vai ser até melhor . Vai ter água na piscina .

Um visitante de um hospital de doentes mentais, ao atravessar uma sala, reparou num doente que estava com o ouvido encostado numa parede, muito atento.
Uma hora depois, ao passar pela mesma sala, o homem continuava na mesma posição. Aproximou-se dele e perguntou :
- O que há aí para escutar ?
O louco virou-se e disse :
- Encoste o ouvido e tome atenção .
O visitante assim o fez. Ficou de ouvido a escuta durante um minuto.
- Não estou a ouvir nada !
Aí, o louco, com ar intrigado explica :
- Pois é....faz umas cinco horas que eu estou aqui e também não consigo ouvir nada!

Entre doidos:
- O que é que estás a fazer ?
- A escrever uma carta.
- A Quem ?
- A mim mesmo.
- E o que é que diz a carta ?
- Como é que queres que saiba se ainda não a recebi ?

Um psiquiatra vai ao hospício, e lá encontrando o primeiro louco pergunta:
- Qual o seu nome? - Napoleão Bonaparte - responde o louco.
Então o medico pergunta: - Quem lhe deu este nome? -
- Deus - Responde o louco.
No que o louco ao lado responde prontamente:
- Não fui eu não.

Pontinhos

O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno "milho"

O que é um pontinho verde sobre um pontinho
amarelo no canto da sala?
R: É uma ervilha (de castigo) ajoelhada no milho

O que é um pontinho vermelho que pula
de galho em galho?
R: É um "morangotango"

O que é um pontinho branco parado na esquina?
R: É uma aspirina prostituta

O que é um ponto amarelo no meio da selva
R.: um yellowfante

O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: É um "jacared"

O que é um pontinho azul voando?
R: É um "urublue"

O que é um pontinho marrom voando
R: É uma brownboleta

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
R: É um fandango suicida

O que é um pontinho verde voando
em altíssima velocidade
R: É a super-azeitona que vai salvar o fandango suicida

Portugueses

Um português fez uma experiência:
Ele pegou uma aranha e colocou na mesa dele. Ele bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou uma perna dela, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou mais uma perna, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele fez a mesma coisa com as outras pernas. Quando ele tirou a última perna, ele bateu na mesa, disse: "Anda aranha" mas ela não andou. Ele bateu de novo na mesa e disse "Anda aranha" e ela não andou. Depois ele escreveu num papel: "Com esta experiência, descobri que aranha sem pernas é surda."

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecanica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atras e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atencao para a lanterna traseira: - Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando...

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim. - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de numero! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
- Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
- Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
- Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
- Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros.
Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão, com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
- Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?

"Um brasileiro foi à Lisboa, chegou a uma praça com um jardim onde havia uma placa:
" Não pise na grama, multa de 50.000 escudos". Ele achou legal que os portugueses se preocupavam com isso, mas não ligou.
Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa novamente e viu a placa no mesmo jardim: "Não pise na grama, multa de 10.000 escudos.
" Ele achou estranho o valor diminuir e pediu informações ao guarda:
- Por que o valor da multa diminuiu?
- Oras, ninguém pisava."

Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao nao brinco mais!

A Maria vai ao medico: - Ai doutoire!
Eu nao consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e que eu faco, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos? - Porque, ai , me ataca o Manuel!

Outros

Um homem fica sensibilizado ao ver na fazenda de um amigo um porquinho com prótese na perna.
"Gostei de ver como você cuida bem de seus bichos", diz.
"Não é isso" explica o amigo
"E que esse aí eu estou comendo de pouquinho em pouquinho"

As formigas contruiram um lindo formigueiro, com suites, hidro, tudo cinco estrelas. Mas veio um elefante, colocou a pata em cima e acabou com a mansão das formigas. Elas então ficaram iradas e juraram se vingar.
Fizeram planos e resolveram fazer uma emboscada para o dito elefante. Subiram numa árvore e esperaram o elefante passar, quando ele passou se jogaram em cima dela, mais ou menos umas 85 formigas. O elefante apenas sentiu uma coceirinha e se sacudiu, com isso cairam todas as formigas no chão, mas uma ficou guardada no pescoço dele.
As que estavam no chão fizeram um coro batendo palmas: - E N F O R C A ! E N F O R C A !
  E N F O R C A !!!!!!!!

Um físico desempregado encontra um velho amigo também físico: E aí como vai de emprego novo?
- Vou muito bem, finalmente saí do sufoco, e agora tenho um trabalho fixo. E você?
- Eu ainda estou desempregado, sem dinheiro...A vida tá dura...
- Sei como é pois passei por isso também, mas com um pouco mais de sorte você consegue algo!
- É, mas, mudando de assunto, eu só vou querer uma batata-frita, quanto custa?

Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira.

O homem na loja de carros usados reclamando do modelo recém-adquirido:
-- Que tal o carro, seu Libório?
-- Uma beleza!! Tudo nele faz barulho, menos a buzina!!!